Плановая Девочка..

дым в груди.. ещё тогда голубыми на небе казались облака... от усталости закрываются глаза.. в сердце лишь образ пикового туза.. король не вечен.. но остается королём (с) Баста feat MC Avetis - Плановая девочка

---

одна..

дома.. одна... совсем.. ни одной души
пью.. что то противное.. лечу раны, и думаю о жизни... Знаете, как то странно. почему человек тянется к чему то плохому..
Наркотики - это плохо, поэтому они великолепны! плохие парни тоже притягивают, чем только я пока не разобралась..
вот почему не может, сука, быть всё хорошо, почему обязательно какой нибудь геморрой вскочит????????????????
почему???? ну хоть кто нибуть мне даст ответ...

сегодня ровно месяц! для меня достижение.. но это последний день.. скоро уеду, что бы всё поставить на места.. и это конец, точно конец..
не намерена терпеть обман и *блю мозгов( мне конешно очень жаль что ничего не получилось.. пишу это, и руки немеют.. но так должно быть! а ему спасибо большое! за то, что показал мне что я ещё что то для кого то значу..

К сожалению это КОНЕЦ!!!!!!!!!!!!!

______________________________________________________________________________________________________________________________
ЛЮблю

---

ну вот было же всё за*бись..

и вот надо было вот так вот влюбится.. вляпалась по самый не болуй..((
просто беда не в том что я именно влюбилась... а в том, что на период влюблённости, я за собой наблюдаю серьёзные изменения.. которые не радуют чёт ни разу..
этот дебил, сука, ещё нервы трепит(( бляяяя. заебало.. но к сожалению я не могу уже представить себя без него..

@музыка: Loc-Dog - Ра-ра-ра

@настроение: 0

---

не о чЁм!

знаешь... я полюбила тебя.. возможно не так как ты хочешь или хотел но это так, и сделать я больше ни чего не могу... это, честно признаться, ни как не входило в мои планы..очень хотелось прожить это лето одной.. не в том смысле что в одиночестве.. а именно одной.. но появился ты! откуда ты вообще вылез????? нахрен ты вообще заговорил со мной??? но я чувствую частичку Щастья внутри себя, когда вижу твоё имя на дисплее телефона.. меня начинает потряхивать когда вижу тебя... и начинает жутко кружится голова, когда ты целуешь меня в шею при встрече...
да.. я чувствую себя твоей.. нет! заметь, не подарила и не открылась! у меня в голове очень много вещей и мыслей, о которых я тебе ни когда не расскажу! и не надо ковыряться в моей душе, пытаясь день изо дня от туда что то выгребать! да, есть вещи которые тебе не стоит вообще знать! нет, в них нет ничего плохого (во всех смыслах этого слова!) Но тебе просто напросто они не к чему! раскроюсь я перед тобой, настолько, насколько считаю нужным! если всё будет так дальше продолжаться, то полюблю до потери пульса! боюсь страшно немного! контролирую... выходит из под контроля! самооценка скачет... гордость порой покидает.. нет, не боюсь!! я же всё контролирую! блин!!!!!!!!!!!!!
ну я же не лезу к тебе в душу! вот и ты не лезь!

---

С возвращением)

в нормальную жизнь... ой и дура была))))))) прям страсть....
я столько всего поняла.. что ппц.. кто бы знал что быдет все так... хорошо или плохо не знаю, но будет вот так.)))
кто бы мог подумать, что что бы быть счастливой, нужно просто быть собой... в прямом и переносном смысле...
и тогда человек сразу поймёт что это смысл жизни... блин... просто быть собой... когда ты притворяешься, общаясь с кем либо.. через время некоторое тебе это надоедает, и надоедает не сам человек, а то что ты не настоящая с ним..
а ещё могу добавить то, что Щастье человека настигает, не когда его ждут.. оно и приходит неожиданно)
такая приятная неожиданность...
на данный период у меня это щастье есть)))))) и это нереально круто) конешно не исключено что оно может закончится в любой момент, либо завтра, либо через месяц, либо через год... и мне придётся с этим смириться. такова сущность нашей суровой жизни...
но я об этом ни хочу даже думать...

---

..он

.. а таких больше нет.. вообще.. даже что то похожее не найдёшь во всёй вселенной... я не влюблена.. но со мной определённо что то не так! а ещё он не выходит из головы( у же 4 месяц пошёл.. ни как... а если его захочу забыть (что не раз пробовала) у него в глазах загорается аварийная лампочка, диким воем орёт сирена, противная такая.. и в его голове появляется мой образ.. правда какой я конешно представить не могу.. да и страшно.. надо ж показаться.. а то вдруг забудет меня..
вот где логика.. неприятно ооочень.. зачем вот писать заигрывающие гнилые словечки?? на которые, сссука, я ведусь.. ну почему.. пыталась всё изменить.. и щас пытаюсь.. но безуспешно(( кричт что не надо ничего.. не забивай голову.. ничего не хочу.. один и хорошо мне))) бля, ну так отпусти, я хочу что бы мне было тоже хорошо.. что бы как и ты не забиывала себе голову.. ведь это просто сказать забудь.. а забыть оооч сложно(( Ёбаная память.. простите конешно, но бля, других слов больше нету... и так хочется, что бы всё поскорей законилось.. либо.. либо... это конешно всё рано или поздно закончится... но быстрей.. держаться нету больше сил(


а он такой неповторимый.. а он самый самый.. я смеюсь с ним.. пока его не знала, я не понимала, что значит быть счастливой..

@музыка: Вадим Самойлов - Никогда

@настроение: Мёртвая..

---

Мой Май...

"И вроде всё как всегда-всё теже чашки-ложки, всё таже в кране вода, всё тотже стул без ножки.." (с)...
наступил мой май.. вот так. просто... наступило первое мая... и он начался.. конешно не так как я хотела.. нее, всё хорошо, просто проснувшись с утра чую чёт не то.. ёпта, горло болит((( сквозняка поймала, поспала с открытым балконом.. пощас кашляю..*
ну ды ладно.. эт всё фигня))) вот жара на улице адская это да))) вотоно!!! я чувствую предвкушение.. предвкушение того что у меня начинается снова моя маааленькая жизнь... длиною в 4 месяца.. В сентябре я умру.. и ни кто этого не заметит.. и всё вернётся на круги своя..

ну это может не случится, лишь в том случае, если я буду не одна... ну всмысле, я не про друзей...
хотя какой мне к чёрту парень????!!! у меня времени нету на него!! точнее, конешно, есть... но на друзей хватать не будет.. тут уже выбор.. а если начинаю с кем то встречаться, то посвящаю всю себя этим отношениям.. но где ж такого кароля то взять?? либо занят, либо пидарас.. и тут уже ни чё не сделаешь...поэтому меня устраивает общение с друзьями)) я либо с ними либо сплюю...

и вот ещё одна засада... вспомним некого брата! ну да, тот который упоминался в предидущих записях... вот спрашивается, ну что блядь за человек? вот кто он такой??? такое чувство, что унего сигналка срабатывает когда я его забываю... вот он нарисовался не сотрёшь... "у тя чё парень есть теперь? а чё у тебя сердечко в аське? а чё ты мне не пишешь???" бля, ну не дурак?? а??? ды забываю я тебя! баран бля.. "оо, сестрёнка загуляла... надо приехать наказать!" ды на хуй ты мне нужен..


вот я не знаю что ему надо уже от меня?? он знает как я к нему отношусь, точнее как относилась!!! и.. что за проверки на прочность.. ну почему ты не даёшь мне тебя ЗАБЫЫЫТЬ!!!!

---

выводы выводы выводы...

Я поняла, многое поняла.. изменилось мировозрение... солнце зашло.. и теперь я не буду щуриться от ярких лучей, я широко открыла глаза.. и увидела, увидела всё дерьмо, которое меня окружает.. точнее окружало, я избавилась от него, я молодец, хихихъ..
Меня здесь долго небыло.. я раздирала свои глаза.. пыталась разглядеть отношение к себе, и разглядела.. я конешно физически не смогу описать все выводы, к которым я пришла..но могу сказать одно, что когда человек счастлив, ему наплевать на всё остальное.. возможно многие не согласятся с моим мнением, но, мне НАПЛЕВАТЬ)))
я научилась быть таковой всего лишь за пару недель, просто нужно посмотреть со стороны на всех другими глазами.. и понять, что люди хотят от тебя, и что они могут дать тебе.. научится радоваться мелочам) самое главное для мня..

---

Мы поменялись местами..

..И что с нами теперь будет*?
всё наоборот.. я равнодушно отвечаю на сообщения.. равнодушно.. почему так... я может что то пытаюсь себе доказать.. доказать, уверить себя в чём то... я не знаю что делать дальше.. сама себя понять не могу((( я в панике..
нет, себе я доказать ничего не хочу... я ему хочу доказать.. только вот что?! и зачем мне это? блин, миллион вопросов... и ни одного ответа..
наверно хочу что бы ему было не хорошо так же как и мне.. нет, зла я ему не хочу, хочу что бы он просто понял меня.. и был уже в конце концов со мной... я очень этого хочу..
Бля... сама себя обманываю..

---

Больно.. Значит живая..

Как же сложно.. просыпаться... проживать бесполезный день.. без тебя.. хотя к тебе точно я ещё не привыкла... привыкла к милым сообщениям в аське.. очень редким смскам... но они как вовремя.. читаешь и как дура улыбаешься.. но это максимум нашего с тобой общения.. ну может раз в 3 недели увижу тебя...
Как же больно... больно понимать что нет нашей истории.. что нет НАС.. только ты... только я.. как масло не может в воде потонуть.. это просто невозможно... плотность разная... и ничего с этим не поделаешь.. почему же так? а? поворот событий сложился не в мою пользу.. не ожидала я его.. но это такое чувство.. оно так вставляет.. кружится голова.. и не знаешь что сказать.. ком в горле.. ком не сказанных слов.. душит тебя... и с каждым днём всё сильнее и сильнее..
Как же страшно... страшно жить в неизвестности.. ну почему я не умею читать мысли... хотя может оно и к лучшему.. Его мысли это загадка.. и кажется, что у этой загадки нет ответа... его невозможно понять. каждое слово несёт какой то смысл... А может я просто болею им.. может мне всё это кажется.. глупая дурочка! придумала себе любовь и верит свято в неё! а её нету! Совсем! по любому!!! всё! лечится пора! хватит! наревелась.. на настрадалась.. ооой, ну надо же было так... так вляпаться... теперь хер отмоюсь..

а всё изза того, что всё ему высказала.. всё всё всё!! и сказала даже что мне плевать как он ко мне относится.. главное что у меня в душе чувство к нему цветёт и пахнет!!! Плеваааать!!!!!!! и так легко стало.. Задышала... "Сестра!" - Бля... как скажет, что аж воротит.. говорит относится как к сестре, точнее по другому не ХОЧЕТ! Ну ладно бы не могу.. но он не хочет! ну хуй с ним! Конский бля!! И Злюсь я щас от бессилия... потому что не могу... потому что устала... очень устала.. буду отдыхать... отдохну.. и выйду с новыми силами!!!

P.S: И потом посмотрим кому ещё хуёва будет, и кто будет злиться!

Я СКАЗАЛА!

@музыка: Дельфин - Надежда

---

---

Предупреждён - Значит Вооружён

Ну вот и всё... конец истории)) почему то сижу и улыбаюсь) хз почему.. наверно была готова к этому.. наверно была предупреждена.. предупреждена ситуациями.. Предупреждён - Значит вооружён...

Просидев час в аське ни одного сообщения.. н и ч е г о... совсем.. немножко грустно, правда... но! я начинаю новую историю!!!!!!!!
Готовьтесь! Полетели

---

-Я с тобой из за чувств.. -Иди ты нахуй!!!!!(с.) Ахренея

А я начинаю потихоньку уставать... изо дня в день всё одно и тоже... нет, не устаю, скорее надоедает это всё.. просыпаюсь, кофе.. ванна, собираюсь, уезжаю, ну на учёбу или гулять... приезжаю, комп, кофе и спать... надоело до жути... да же сейчас руки как будто окаменели.. чего то хочется, и понять себя не могу((( ни как((( чего хочу, не знаю... да и знала бы не напрягалась.. хочется спать.. опять не выспалась.. все как обычно.. и с Максом изменений нет(( всё так же.. "Привет сестрёнка", не выдержала я, написала что отношусь к нему не как к брату.. ну собственно вот:

Kill (23:50:33 4/04/2010)
я к тебе как к сестре отношусь*KISSING*
если б как к девушке тогда другое дело


KissLinKA (23:51:03 4/04/2010)
фу какой


Kill (23:51:11 4/04/2010)
не фукай
лучше рычи


KissLinKA (23:51:18 4/04/2010)



Kill (23:51:56 4/04/2010)
*KISSING*


KissLinKA (23:52:07 4/04/2010)
а если я к тебе не как к брату отношусь, чё делать?ъ


Kill (23:52:38 4/04/2010)
с его это так вдург?


KissLinKA (23:52:49 4/04/2010)
*DONT_KNOW*


Kill (23:52:58 4/04/2010)
;D


KissLinKA (23:53:06 4/04/2010)
что


KissLinKA (23:53:15 4/04/2010)
не веришь?


Kill (23:53:32 4/04/2010)
верю верю
я тоже наверное как не к сестре начну:-)

Вот такие вот дела... и эти изменения спустя месяц нашего общения... да и вообще.. запуталась я.. я знаю прекрасно, что молодой, погулять хочется... но он не подпускает, и не отпускает.. мучает нереально... и мысли только о нём.. не выходит и головы.. просит меня не пить кофе, пиво, и не курить.. ды я только за... но мне нужен стимул..


KissLinKA (23:07:41 5/04/2010)
какую цель ты преследуешь, прося меня обовсём выше сказаном?)
а?


Kill (23:08:07 5/04/2010)
мне вот важно твоё здоровье
ты хорошая*KISSING*


KissLinKA (23:10:24 5/04/2010)
а с чего это тебя моё здоровье волнует?))) не, мне на самом деле ооч приятно


Kill (23:10:45 5/04/2010)
волнует и всёЁ!


KissLinKA (23:10:53 5/04/2010)
ага, поняла

вот так... волнует и всё....
постепенно прихожу к выводу что всё ближе и ближе тот момент, когда я его пошлю... куда подальше... а вдруг я его ненавидеть буду.. хм.. вот так добиться чего хочешь, а потом НННАХ!!!!! ух.. ды не, жестоко... не жало его будет, жалко себя.. сколько нервов потрачено... ну я лучше загадывать не чё не буду... пусть будет что будет... причём через 2 недельки в Тамбов свалю на выходные))) ништяк ващеее..))) отвлекусь...
а пока у меня есть 2 недели)

---

вот эт безысходность... ппц..

- Ты позвони и поговори с ним...
- И что я ему скажу?! С какого хуя тебе на меня похуй?!

---

---

Не люблю я потери..

ну уж так случилось.. потерять человека, это значит остаться без маленькой части внимания к тебе.. пусть ооочень маленькой, но всё же.. а ещё тяжелей, когда человека близкого, теряешь.. не такого близкого как друзья или как любимый, а такого, который успевает стать близким, буквально за месяц общения.. вот как так бывает?? и вообще почему.. а что я сделала не так? я хз как так получилось.. нет, я конешно понимаю всё.. но это у меня ващще не укладывается в голове((( мне чесно просто плакать хочется.. плакать от бессилия, потому что изменить ни как ни чего не могу... мне очень не хочется терять этого человека.. он мне дорог, чем, правда не знаю.. я это чувствую.. и чувствую, что нет нас.. я есть, он есть, а вот нас нет.. ещё навязываться не хочу человеку.. если он ни чего не хочет, не могу ж я его принудить..

сейчас мечтаю его быстро забыть, точнее не его, его я не хочу забывать, я хочу забыть чувство которое я к нему испытываю.. лишь бы не снился, и если бы его имя не выскакивало случайно..
а так, если чё, переживу))) и не такое переживала... просто верю в то что силы ещё есть что бы жить.. и радоваться тому что у меня есть)) на данный момент горжусь в своей жизни что у меня есть родители, Галя, и Санёк..
Мама и папа.. я их оочень люблю, я их люблю такими какие они есть... Простите меня пожалуйста... за все мои плохие мысли в сторону вас..
Галюююнчик... Галюнчик - это мировой человек.. таких как она нет.. Столько ситуаций у нас было это ппц... иногда мы не можем остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делаем это так умело, что сами охуеваем, когда выходим сухими из воды...(с) могу сказать просто она у меня самая лучшая, вот и всё..
Санёёк, Сергунок!!!! это самый лучший друг, самый понимающий человек в моей жизни мужского пола... мы реально тесно общаемся год, я знаю про него всё, и он про меня.. у него есть девушка, я знакома с ней. нормуль, общаемся... ну по нашему с ним общению можно повесть писать в несколько томов)) хотя недавно прогуливаясь по городу на отходничках даже представили, что вот общаемся, общаемся, и бах! через пару тройку лет ваще поженимся.. ну эт так, приорали над мыслями))) но тут недавно общаясь с одним человеком, пыталась убедить его что дружба между М и Ж БЫВАЕТ!!! он же утверждал обратное! вот, пожалуйста, я и Санёк пример! а, ещё кричит что она рано или поздно заканчивается.. и чё? ды любая дружба будь то М и М, или Ж и Ж!! и не важно чем она заканчивается...

у меня на самом деле дофига мыслей на затронутые мной здесь темы... но я устала.. я очень устала.. но ни кого это не волнует...

@музыка: ТГК - Тают дни

@настроение: что то душит(

---

Вот не могу я на людей обижаться...

Вот не могу я на людей обижаться... к огромному сожаления я могу только разочаровываться.. и это чувство начинает меня преследовать... я не люблю разочаровываться... но и обижаться я не умею(( ну что за напасть такая... и снова я права.. ну почему???? ну чё я, ошибиться что ли не могу... блин, засада.. я вчера чирканула же пару строк по поводу вечера вчерашнего, что по любому не встретимся и не пообщаемся.. так и получилось.. выходной я провела в полной жопе.. подстриглась зато)))>

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давайте апрель, с мартом всё ясно..

ну что ж .. блин, 5 мин назад было столько мыслей, что сейчас я не могу вспомнить ни одну.. чё то столько всего накопилось.. не как не могу разобраться со всем этим хламом.. куда его девать.. моя воля, я б выкинула всё к чёртовой матери.. весь мусор выкинула бы.. а, нет, выкинуть мало.. сожгла бы... первым делом все грусти, печали, все все все зря прожитые дни..а что останется.. да ничего.. только щас понимаю как много всё таки гавна было в жизни, мне даже себя жаль стало.. нечему остаться, нет элементарного щастья!!! а так хочется.. вот добиваешься добиваешься.. а его всё нет и нет(( вот какие нужно усилия приложить что бы было как минимум всё хорошо? а? кто мне ответит.. все люди привыкли на вопрос как дела отвечать Нормуль, всё хорошо, потихоньку.. блин ну это же не так причём у всех, у каждого из нас есть свои проблемы... а как их решать?... и кроме как всё собрать и сжечь у меня больше вариантов нет....

---

я уехала.... пусть думает)

.. кофе.. сникерс.. большой(исключительно).. музыка.. чем то представляет лето.. и какая то грусть, вот на данный момент, что со мной.. все как мы любим...просто мысли вслух.. хочется спать. хочется кушать.хочется обнять его.. очень хочется.. только вот нет его рядом, сейчас.. сегодня обещал быть рядом.. только как это понимать((( бывают моменты, когда я просто уверена что он ко мне относится так же как и я к нему.. но, обязательно какая нибудь херь случится.. и пиздец.. хоть лезь на стену.. охх.. что же делать.. вся голова им забита.. у всех другие свои проблемы( а мне не до этого, точнее я конешно выслушаю, пойму поддержу.. мож подскажу что, только мне это так сложно.. сложно думать не о нём(( только он в голове( и не выходит..

сказала ему что уехала.. назвала первый попавшийся в голову город "Липецк". почему, не знаю.. после оказалось, что он не любит 48 регион.. ну что ж поделать, извини.. спросила почему не любишь? говорит что просто не люблю.. ну хз чё там у него.. нормуль отреагировал, на то что уезжаю.. написал что скучать будет.. и я буду очень скучать.. хоть и не уезжаю, я каждый день скучаю.. мне его очень не хватает..боже как это смешно, ведь мы с ним даже не обнимались, не говоря о чём то большем.. но он родной.. уже родной....